Một lần đang đi dạo, danh hoạ Picasso trông thấy bức tranh "Cá" của một hoạ sĩ hiện đại trẻ tuổi bèn hỏi: "Theo anh thì đây là loại cá gì?"
— Cá mập đấy, thưa ngài.
— Nhưng tôi cược là anh chưa bao giờ nhìn thấy một con cá mập - Picasso nói.
— Đúng vậy, thưa ngài, cũng giống như mấy danh họa cổ điển vẽ thiên thần ấy mà.

***

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với hoạ sĩ là quá rét nên không thể tiếp tục khoả thân được.

"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", hoạ sĩ nói.

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, hoạ sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!”.

***

Sắp tới kỳ thi tốt nghiệp, một sinh viên khoa sáng tác nhạc tỏ ra hết sức lo lắng, đứng ngồi không yên. Thấy vậy, bạn anh ta khuyên.
— Có gì đâu, cậu chỉ việc lấy bài tập của giáo sư hướng dẫn, chép ngược lại là xong.
— Mình đã thử rồi, nhưng hoá ra đó là bản valse của Strauss.

***

Một ca sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:
— Thật là một chương trình thành công. Khi tôi hát tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng luôn vang dội, dù màn trình diễn chưa kết thúc.
— Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
— Vì sao?
— Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

***

Đạo diễn kịch đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi hình ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
— Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
— Chúng tôi không thể - Một giọng rên rỉ - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...

***

Tác giả kịch bản khoe với hoạ sĩ trang trí sân khấu:
— Tối qua, khi hạ màn, tất cả khán giả vở kịch của tớ đều vỗ tay vang dội.
— Thì chính tớ vẽ phông màn mà.
— Nhưng màn cuối có vẽ gì đâu?
— Không vẽ nhưng có đề: quý vị tối mai đón xem Sexpia.

***

Một ngôi sao màn bạc cũ khoe với bạn:
— Tiếc là cậu không được dự tiệc sinh nhật của mình. Cái bánh kem mấy tầng rất đẹp, bên trên là 19 ngọn nến lung linh...
— 19? Thế ra cậu chỉ đốt mấy ngọn ở giữa thôi à?

***

Một triệu phú trẻ nói với cô đào xi-nê xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:
— Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?
— Được thôi!
— Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!
— Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh.

***

Đạo diễn phim xúc động ôm chặt lấy nữ diễn viên chính:
— Thật tuyệt! Sự đau khổ của cô vừa rồi cứ như là thật vậy!
— Đúng thế đấy! - Diễn viên đáp - Giày tôi bị cái đinh to tướng cắm vào.
— Ôi, ơn Chúa, cô cứ để yên nó ở đó cho đến tận lúc quay hết cảnh này...