Đã thành thói quen, cứ 6 giờ sáng là ông nọ dắt chó đi dạo. Một hôm con chó chết. Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:

— Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không?

***

Hai người Pháp gặp nhau tại châu Phi:

— Ngài làm nghề săn voi lâu chưa? - Một người hỏi - Con voi đang đứng cạnh ngài thật là quý hiếm.

— Thật ra lúc đầu tôi đến đây săn bươm bướm - Người kia trả lời với vẻ bất đắc dĩ - Nhưng sự bất hạnh đã xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình.

***

Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.

Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.

— Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử toạ hỏi.

— Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

***

Một anh chàng nghiện luôn gọi 2 ly whisky một lần. Bồi bàn thắc mắc: - Sao anh không gọi một cốc đôi mà lại là hai cốc đơn?

— Tôi nhớ bạn. Tôi gọi cho tôi và anh ấy.

Vài tháng trôi qua... Bỗng một hôm, anh nghiện chỉ gọi 1 ly whisky. Anh bồi bàn lo lắng hỏi:

— Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy?

— Không, anh ta vẫn uống như thường. Nhưng tôi quyết định cai rượu!

***

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

— Chồng tôi trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như "Con chim bé bỏng của anh"; "con mèo cưng yêu dấu". Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

— Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

— Thật không?

— Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ".

***

Một nhà văn đưa người thiếu phụ đến bàn tiệc và nói: "Bà xinh đẹp quá!"

Người phụ nữ kiêu hãnh đáp:

— Cảm ơn ông! Rất tiếc là tôi không nói lời khen tặng ấy với ông được.

— Không sao, bà cứ nói dối như tôi cũng được.