Menu

Trang nhà > Thú vui > Hài hước > Nụ cười nhập khẩu

Nụ cười nhập khẩu

Thứ Hai 28, Tháng Năm 2007

Trong buổi lên đồng, hồn người chồng mới mất yêu cầu gửi gấp cho ông ta vài bao thuốc lá.

- Nhưng ảnh đâu có nói là gửi theo địa chỉ nào, thiên đường hay địa ngục? - Người quả phụ thốt lên.

- Hiển nhiên rồi! - Mụ hầu đồng xen vào - Nếu ở thiên đàng, hẳn ông ấy phải đòi thêm bật lửa hoặc diêm quẹt chứ!

● Trước quầy đổi tiền tại một chi nhánh ngân hàng:

- Bà không thể mua bất cứ cái gì từ tờ giấy bạc này, thưa bà! Đó là tiền giả! - Nhân viên thu ngân nhã nhặn nói.

- Tôi đâu có mua, mà chỉ muốn đổi ra tiền lẻ thôi!

G.H.

● Một viên chức gặp người đồng nghiệp nơi góc phố.

- Pavel, cậu làm gì ở đây vậy?

- Tớ chở bà xã đi xem kịch.

- Sao cậu không vào đi, trễ giờ mở màn rồi?

- Hôm nay tới phiên tớ trông xe...

● Chủ một hãng kinh doanh Grabrovo la nữ thư ký:

- Hãy soạn lại lá thư này ngay! Cô viết “Bạn thân mến!” với tay gàn dở, xảo trá và keo kiệt ấy làm gì...

- Vâng, thưa sếp. Vậy tôi phải thay bằng từ gì mới xứng?

- “Đồng nghiệp thân mến!”, thưa cô!

H.G.

● Trong giờ nghỉ giải lao của một hội nghị phụ nữ quốc tế, một nhóm người tâm sự về mong ước cá nhân.

Một phụ nữ Anh nói: - Ước gì tôi biến thành quả táo chín mọng để ai cũng phải thèm thuồng.

Một phụ nữ Pháp nói: - Ước gì tôi biến thành kem để được người ta mút mãi, mút mãi…

Một phụ nữ Bun nói: - Ước gì tôi biến thành cái đĩa hát để được quay, quay… và lâu lâu người ta lại đổi kim khác.

● Hai người đàn ông Mỹ và Na Uy tâm sự với nhau. Người Na Uy nói:

- Quốc kỳ của nước tôi và nước ông đều giống nhau, có 3 màu đỏ, trắng, xanh. Mỗi khi nhận được giấy báo thuế là mặt tôi đỏ lên, khi đọc số tiền phải đóng thì mặt trắng ra, và khi ký tên thì nó xanh lét.

- Chúng tôi cũng vậy, có điều ngoài những thứ đó, chúng tôi còn thấy mắt tóe lửa (sao).

● Một du khách nghỉ trên một hòn đảo thuộc Thái Bình Dương. Ông ta nhìn thấy một người bản xứ đang ăn dừa, bèn hỏi:

- Nắng nóng thế này mà các anh cũng hái dừa à?

- Chúng tôi không hái mà chờ khi gió to, tự chúng sẽ rụng.

- Vậy khi không có gió thì làm thế nào?

- Thì chúng tôi coi như mất mùa.

● Một người đàn ông thuộc một bộ lạc ở phi Châu lấy vợ là người Pháp. Sau mấy tháng, ông ta đòi bỏ vợ. Tộc trưởng hỏi lý do, ông này trả lời: - Cô ta ở bẩn lắm, 1 ngày phải tắm tới 3 lần!

● Nghe thấy ở quán:

- Lạc đà và bợm nhậu khác nhau chỗ nào?

- Lạc đà có thể không uống mà vẫn làm việc suốt cả tháng, còn bợm nhậu có thể uống cả tháng mà không làm gì hết.

● Một cô gái Nhật hỏi một thanh niên Pháp mới quen:

- Mối tình đầu của anh thế nào?

- Rất tuyệt, anh ta cao 1m78, đẹp trai, vô cùng lực lưỡng…

● Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau:

- Sự liên quan giữa họng và chân là thế nào nhỉ?

- Nếu cậu để chân ướt, cậu sẽ bị viêm họng. Còn nếu cậu để họng ướt, chân sẽ đứng không vững.

● Một bợm nhậu ngồi trong quán rượu, nhìn lên quạt trần lẩm bẩm: - Ôi, đúng là thời gian quay nhanh như chong chóng…

● Trong cuộc thi tuyển công chức:

- Hãy định nghĩa “thiếu chính xác” là gì?

- Là giờ công chức tới nơi làm việc.

- Còn chính xác là gì?

- Là khi công chức ra về.

● Hai bợm nhậu đang tham quan nhà trưng bày sinh vật biển. Đứng trước tiêu bản con rắn biển, một người thốt lên:

- Tiếc thật!

- Anh nói tiếc cái gì?

- Người kia hỏi.

- Có mỗi con rắn nhỏ xíu thế kia mà phải tốn bao nhiêu là rượu đổ vào đó.

● Một ông bức xúc nói với bạn: - Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!

● Ông chồng đi nhậu xỉn về, mở cửa mãi không được nên bấm chuông. Bà vợ nhìn qua cửa sổ quát:

- Chìa khoá đâu mà ông không tự mở cửa?!

- Chìa khoá đây, nhưng bà phải đưa ổ khoá thì tôi mới mở được chứ!

DIỆU LÝ, (TT cười)