Trang nhà > Cuộc sống > Hài hước > Vấn đề giáo dục
Vấn đề giáo dục
Thứ Ba 16, Tháng Mười 2007
1. Đề thi ngoài chương trình
Sáu sinh viên đi chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để chuẩn bị cho bài thi hôm sau. Nhưng do ham vui nên trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư để xin phép hoãn thi với lý do rằng ô tô bị nổ lốp trên đường về.
Giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sáu anh chàng thở phào ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya.
Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho mỗi người ngồi một phòng. Đề thi chỉ vỏn vẹn 2 câu:
Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)
Câu 2: Xe nổ lốp nào? (95 điểm)
2. Học sinh yêu sớm
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".
3. Ảnh hưởng Tàu
Trong giờ học sử, cô giáo hỏi cả lớp: "Hoàng đế Quang Trung đã mặc trang phục gì khi ra trận đánh giặc?"
Ngồi ở cuối lớp, Hùng giơ tay rồi bật dậy nói:
Thưa cô, Hoàng đế Quang Trung mình khoác bộ "Khai thiên", tay cầm "Tuyên hoa phủ", cưỡi "Việt lân" chơi "Khuynh thành Nhất kích" đánh tan lũ giặc ạ.
4. Kém toán
Không đủ tiền cho con học thêm, bà mẹ bảo ông bố phụ đạo môn toán.
Ông bố hỏi con:
Chung cư của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới căn hộ ở tầng 5 của mình?
Đứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin:
Phải leo tất cả các bậc ạ!
5. Quên sử
Thầy giáo hỏi: "Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?"
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: "Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không?"
Học sinh sợ sệt: "Dạ không phải em".
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : "Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết".
Thầy hiệu trưởng gật gù: "Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi bảo tài vụ xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết".
6. Bệnh logic
Một giáo sư môn logic học nghĩ rằng bị mất kính.
Ông ta quyết định phải tự mình suy luận để tìm ra kẻ cắp. Quá trình suy luận ấy như sau:
Ai lấy cắp kính của mình? Chắc chắn là kẻ lấy cắp rồi! Mà nó đã lấy cắp kính, chắc chắn là nó cần kính. Vậy thì chắc chắn là nó bị cận. Nhưng nếu bị cận thì làm sao nó thấy được kính của mình mà lấy nhỉ? Vậy thì nó phải mang kính. Nhưng mang kính rồi thì nó đâu cần kính của mình nữa? Như vậy không ai lấy kính cả. Chắc chắn nó chỉ nằm đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp nơi rồi mà không thấy kính đâu cả. Mà khoan đã, mình nhìn được khắp nơi, có nghĩa là mình đang mang kính. A, đúng rồi, nó đang nằm trên sống mũi mình đây mà.
7. Thiếu dũng khí
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
Đừng sợ mà! - Đạo diễn động viên. - Con cọp này sinh ra ở bệnh viện và được bao phụ nữ chăm sóc, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!
Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên phản bác. - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt.
8. Giáo điều
Một cậu bé muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.
Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:
Xì, có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.
Cô bé liền cự lại:
Không biết mà dám nói sao. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu kiểm tra bị điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Rớt cái lớp này thì sẽ không có bằng tốt nghiệp. Mà không có bằng cấp thì không kiếm được việc làm tốt. Không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng thì quốc gia khó mà tồn tại. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao còn được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn... Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?
9. Thích đi tắt
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic".
Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Một người đứng ngoài chờ, còn người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
Có. - Cậu sinh viên đáp.
Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
Vâng, đúng vậy.
Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.
Vâng, đúng vậy. Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư.
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
Thế nào, khóa học có gì hay không?
Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
Không. - Người bạn đáp.
Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái.
10. Viết xấu
Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.
11. Ngoại ngữ tồi
Giáo viên Anh văn nói với một giáo viên khác:
Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra đề kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.
Giáo viên kia thắc mắc:
Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.